Cistite, gravidez e suco de tangerina TANG.

  Cara, tem TANTA coisa que eu gostaria de escrever nesse blog, mas infelizmente tem muuito  bandecu que lê o, aí nego apela aí já viu. Já tô colecionando inimigos por causa desse blog. Mas devo admitir que essa é a parte mais engraçada.

  O fato é que: eu estou com cistite  de novo.
  A última vez que eu tive cistite, eu total achei que essa bactéria ia morrer sozinha, que meus anticorpos dariam conta e tudo mais. E aí eu acordei dois dias depois urinando sangue puro. Foi lindo.
   Dessa vez, achei que seria mais interessante pra minha saúde, eu ir direto ao médico. E eu fui, de fato.
  Lá chegando, a enfermeira perguntou o quê eu estava sentindo e eu super ignorei a formação superior dela e soltei: Tô com cistite.
  Dica: NÃO façam isso com um profissional da saúde. Eles tendem a ficar muito putos.
  Mas ela foi legal comigo e me encaminhou direto pra um gineco. Homem. Nada contra a homens serem ginecologistas, sacou?! Só acho total estranho e... Sorry, honey, mas vai ter que rolar um jantarzinho e um cinema pra ver minha buceta. Ta achando que é festa assim?!  
 Tenho certeza que é por isso que um homem resolve fazer especialização em bucetas, by the way. Tipo: 'Beleza, vou ver bucetas todos os dias, não vou precisar pagar nada por isso, muito pelo contrário!! Elas é que pagam pra abrir as pernas. Sou foda. Dingdin dingdin'
  Mas pensei: Tudo certo. Ele vai me pedir uns exames, mas não vai pedir pra abrir as pernas. Tudo certo. Entrei, e ele apesar de ter certeza de que eu estava com cistite, me pediu um hemograma e um exame de urina.
  Pensei: ótimo! vou fazer um hemograma e o Vini aqui pra rir da minha cara quando eu começar a chamar pela mamãe, por causa de uma mísera agulha. Isso pra quem tem nove furos e duas tatuagens. Eu sou uma bichona mesmo.
 
  Acontece que naquele dia, mais cedo, eu tomei um analgésico para aliviar os sintomas da cistite e aquilo deixou minha urina LARANJA. Não tô zuando. Laranja MESMO. Tipo uma tangerina. Eu disse isso pro médico, mas ele pediu o exame de urina mesmo assim. 
 Ok. Fui lá, no laboratório, pedi aquele maldito potinho pra exame, TRANSPARENTE!!! E lá fui eu ao banheiro mijar num potinho.
  Saí do banheiro com o potinho de suco de tangerina TANG nas mãos e fui até o balcão entregar.... e não havia uma alma no balcão. Nisso o Vini vem por trás de mim e quase tem um colapso quando vê a cor da coisa que tava dentro do potinho.

 Quarenta anos mais tarde, ainda com o exame de urina na mão, sai uma criatura de uma cabine e pede para que eu entre. Entrei e imediatamente perguntei pra um negão 4X4 que estava lendo a minha ficha: - com quem eu deixo isso??
  - Comigo mesmo. - Diz o negão
  - Humm... Você que vai tirar meu sangue?? - A PA VO RA DA
  - Uhum. Sou eu sim. - Olha longamente para o potinho de suco de tangerina da TANG e finalmente pergunta: - Alice... Você está no seu período menstrual??
  - Não.
  - Você usa drogas??
  - O QUÊ?? NÃO!!!
  - Sua urina está laranja.
  - Eu tomei Uvitanatomina cítrica.
  - Posso ver o remédio?
  - Pode. - Entrego  a caixa do remédio.
  - Certo. - Anota alguma coisa na minha ficha.
  - Olha, moço. Só pra constar: minha pressão é baixa, eu morro de medo de agulhas e sou cagona mesmo. E meu namorado tá ali fora, caso precise de alguém pra me dar uns tapas, ou algo assim. 
  - Não se preocupe, moça. Eu tô acostumado com isso.

  Claro que você está. Cada braço seu tem o dobro do meu peso. Enfim

 E pra minha surpresa, o homem é uma flor. Nem senti ele tirar meu sangue. Sai naquela cabine quase pedindo o homem em casamento.

  Esperei, esperei, esperei e o exame ficou pronto. Desci e levei o resultado pro gineco.
  Entro na sala, ele olha meu exame e fala:

- Acho que você sabe o quê eu vou dizer né?!
- Ah, sim... cistite.
- É. E parabéns.
- Parabéns, pelo o quê?? - CHOCADA
- Você está grávida. - suuuuper sério
- O QUÊ??? NÃO... COMO ASSIM?? NÃÃO... - Chorando, já
- É. Tá aqui ô: 3 semanas.
- ... - Infartando.
- Ahhh, quê isso, menina! tô só brincando com você!!

  Gente, meu choque era tão enorme que eu mão tive nem força pra mandar esse filho da puta tomar no cu. Eu só ouvi o que ele disse em silêncio , peguei minha receita e sai da sala dele, sem dizer nada. Hoje, eu penso que eu devia ter sido forte e matado ele com um bisturi. 
   Tipo: COMO ASSIM um médico faz isso??? Isso não e ilegal ou coisa do tipo??? E se eu tivesse sopro no coração, ou qualquer coisa?? Eu podia ter total morrido e eu nem tô grávida mesmo.  Fiquei revoltada com aquele bandecu. Por isso que eu odeio ginecos homens. Uma médica jamais faria isso comigo. Porque, Deus sabe que eu não posso ser mãe de maneira alguma. 

  Enfim. O fato é que minha urina não está mais laranja. Agora tá verde.
  Desconfie se eu te oferecer chazinho de limão. Não é nada pessoal.

Beijudos,

A l i c e ~*