Como perder um homem em UM dia.

  Saudações, sensualidades e bandecu.

 Hoje eu venho compartilhar com vocês meus sábios conhecimentos ninjas milenares, para você, meu amigo, minha amiga, bandecu, que não sabe como se livrar daquela pessoa que inferniza a sua vida. 


  Sabe aquele cidadão super pentelho que te inferniza dia e noite? Quando você entra no msn/facebook, ele é sempre o primeiro a vir falar com você, fica puxando assuntos que não rendem nada, te liga quase todo dia, e/ou te manda mensagens pra dizer porra nenhuma; sempre pergunta o que você vai fazer nesse final de semana, e como se não bastasse, ainda pergunta se você quer sair com ele... aí você sempre tem que dar a desculpinha da vó que morreu, etc?!
OS SEUS POBREMAS SE ACABARAM-SE!!!!!!!!!

Todo mundo já teve ou terá com certeza um infeliz desse que vai te amar, por mais que você o trate como lixo e ignore as ligações dele. E quando ele te chamar pra sair, o quê você deve fazer?!?! 
   ACEITE! 
   Isso mesmo, você vai aceitar e eu vou ensinar pra você como você deve se comportar pra se livrar do cidadão para todo o sempre:

1. Sugira SEMPRE um jantar (já explico);

2. Descubra qual o tipo de roupa que ele mais odeia: se estilo piriguete, crente, qualquer um e VISTA-SE disso, como se não houvesse amanhã;

3. Ligue pra ele algumas horas antes perguntando sobre o seu sapato;

4. Faço-o te buscar;

5. Se ele tentar te beijar, apenas diga: Gloss: e faça uma cara de nojenta. Sempre funciona!;

6. Chegando no restaurante escolha o prato que estiver boiando em alho, cebola e pimentão. Eu sei que você odeia todas essas coisas, queridinha. Todo mundo que é normal odeia essas comidas de gente fedorenta;

7. Peça pra beber uma coca-cola. A mistura de coca e pimentão, alho e cebola dá o mesmo efeito do Mentos e Coca;

8. Fale do seu ex e como ele era bom de cama;

9. Fale das suas amigas e como o cabelo da fulana estava terrível no último final de semana.;

10. Quando ele finalmente conseguir falar, interrompa-o pra falar qualquer coisa idiota;

11. Arrote (acredite, você vai);

12. Não se desculpe pelo arroto;

13. Peide (acredite, você vai);

14. Não se desculpe pelo peido;

15. Peça sobremesa e coma como uma obesa que não vê glicose há 10 anos;

16. Faça barulhos estranhos enquanto você come o doce, algo como uma vaca tendo um orgasmo;
 


17. Ria ALTO. Beeeeeeeeeeem alto;

18. Quando ele começar a falar das coisas que ele tem tipo: carros, iPads, celulares, etc. Fale de como o seu ex era rico e vivia trazendo perfumes e maquiagens pra você da Europa;

19. Fale em casar e ter filhos!!;

20. Depois de tudo isso, se ele ainda tentar te beijar, boceje!!!! Lembra do alho, cebola e pimentão?? Ah, pois é. 


E amiguinha, se depois de tudo isso, ele ainda te convidar pra sair de novo: CASA-SE com esse homem! Você provavelmente nunca mais achará alguém que te ame tanto assim.


Um beijudo ;*

A l i c e ~*